曇り空の午後、洗濯物が乾かない部屋で
今日は朝から、ずっと曇り空でした。
洗濯物をベランダに出したものの、風はあるのに陽が差さなくて、部屋の中がなんとなく湿っぽい。エアコンをつけるほどでもないけれど、気分も空気も、少し重たい午後。
リモートワークの合間、コーヒーを淹れてソファに座り、何気なくスマホを手に取った時間。
「何か、気分転換になるものないかな」と、特に目的もなく画面をスクロールしていました。
そのとき、ふと目に入ったのが
「FANZAライブチャット ノンアダルトチャットレディ募集」
という文字でした。
知らなかった“働き方”に、なぜか心がざわついた
正直に言うと、最初は「へえ、こんなのもあるんだ」くらいの軽い気持ちでした。
アダルトではなく、雑談や会話が中心のノンアダルト。
顔出しなし、在宅、スキマ時間OK。
条件だけを見れば、今の私の生活に妙にフィットしている気がして。
それが逆に、少しだけ胸の奥をざわっとさせました。
「これ、もし私がやったらどう思われるんだろう」
「誰にも言わずに始めることって、ズルいのかな」
誰にも聞かれていないのに、勝手に言い訳を考え始めている自分がいました。
仕事が嫌なわけじゃない。
でも、今の働き方に心から満足しているかと言われると、黙ってしまう。
収入、時間、将来の安心感。
全部が“ギリギリ大丈夫”で、でも“余裕がある”わけではない。
そんな状態で「選択肢」を突きつけられた気がして、
私はただの募集広告に、少し動揺していました。
今日起きた小さな出来事：スマホを伏せたまま、しばらく動けなかった
その募集ページを開いたまま、
私はスマホをテーブルに伏せて、しばらく動けなくなりました。
別に、今すぐ応募するつもりもない。
でも、「知ってしまった」ことで、
今まで見ないようにしていた気持ちが、表に出てきた感じがしたんです。
それは、
「今のままで本当にいいの？」
という問いでした。
誰かに言われたわけじゃない。
世間と比べたわけでもない。
ただ、自分の生活を自分で見つめた瞬間に、
少しだけ、違和感が浮かび上がった。
誰にも言わなかった本音は、「選べる立場でいたい」だった
この出来事で、はっきりしたことがあります。
私がざわついた理由は、
「楽して稼げそう」だからでも、
「珍しい仕事だから」でもありませんでした。
本音は、たぶんこれです。
「いつでも別の選択肢を持っていたい」
今の仕事を辞めたいわけじゃない。
でも、選択肢が“ひとつしかない状態”が、
思っている以上に、私を不安にさせていたんだと思います。
ノンアダルトという言葉に、少し安心した自分。
それと同時に、「安心材料を探している自分」にも気づいて、
なんだか情けなくなりました。
でも、ここで無理に前向きにならなくていいとも思ったんです。
小さな気づきと、言葉にしなかった違和感
今日の気づきは、とても地味です。
私は
「何かを始めたい」よりも、
「いつでも始められる状態でいたい」
と思っている、ということ。
たぶん、同じような気持ちの人は多い。
仕事を辞めたいわけじゃない。
今の生活を壊したいわけでもない。
ただ、
“選択肢がある自分”でいたい。
それだけなのに、
なぜかそれを口にするのは、少し勇気がいる。
「わかる…それ、誰にも言えないやつだよね」
と、もし思ってくれた人がいたら、
今日の記事はそれだけで意味があったと思います。
今は選ばなくていい。ただ、知っておくだけで
今日は結局、応募もしなかったし、
誰かに相談することもしませんでした。
でも、
「知らなかった世界を知った」
それだけで、少しだけ視界が広がった気がしています。
選ばないことも、選択。
今は、そう思える余白を持っていたい。
あなたは最近、
「知らなかっただけの選択肢」に出会っていますか。
それを、どう感じましたか。
答えは出さなくていいまま、
今日という一日を、そっと終わらせようと思います。
